猫

刚才姐姐说橙橙回来了。这只失踪一个礼拜的猫，据说很瘦，摇摇欲坠，食物都吃不下。不过，现在能吃一点了。这事让我想起了另一只猫。以前也是失踪几天，结果回来时下半身瘫痪似的，还流着血，下半身骨头有点移位，坐的姿势也不对劲。痊愈后，肚子到盘骨那里无论怎么吃，都不会变胖，依旧瘦的可怜。这只猫还会自卑。不允许任何人摸肚子到盘骨的地方。只让人摸头和背后而已。

除了这只猫，我还想起了好多的猫。它们的死亡，都在我心里留下痕迹。它们的陪伴，铭刻在我心里，可我却只能对着回忆抱憾。也许我并不喜欢猫，并不爱猫。只是我二三年级时，父亲就退休去吉隆坡做工了。姐姐们后来也去读大学。我没什么朋友，也不觉得多一个朋友和少一个朋友有什么不同。谈不来，更不想去交流。都是过客，与我无关。在没伴、被逼去补习、学琴的情况下，我觉得我被囚禁了。我失去了自由，生活无趣、我很寂寞。寂寞、空虚、被逼、无奈等，快把我给逼疯了。

我什么都没有，我只有猫。没有人际，我只有猫。一代换一代，它们的逝去，让我更痛苦。它们的生命，真的太短暂。有的连长大的机会也没有就失去了。可它们的后代几乎来了再走，走了再来。到了今天，它们家族已经所剩无几。我的后巷，好清冷。一只猫的逝去，都会让我心如刀割。

我见过许多猫的逝去。被碾死的、被撞死的、被抓走的、病死的......我都看过。我不甘心。凭什么那些人可以践踏猫的生命。它们的命就不是命吗？我是偏心的。对我来说，蚂蚁的命是命，但我一样会杀。我不甘心别人可以粗心地将猫碾死。我到现在都记得，曾经有一年，邻居的车停在后巷，车轮下是一只开膛破肚，死不瞑目的小猫。新生小猫有四只，每天一只小猫被碾死。我恨、我不甘心！难道他们没看见吗？难道他们听不见小猫的惨叫吗？我恨不得将那些人碾死。我要他们感受被碾又死不去的痛苦！要他们一点一点的痛死，死不瞑目！我恨！不甘心它们的生命如此脆弱，更恨这些人的大意！

当我抚摸这些惨死的猫的时候，我心中只有对人类的恨。我好恨，我无力救它们。而为什么这些人，竟然碾死了猫也不自知。小猫还在车轮下呢！我抚摸它们的时候，我心中有多痛、有多么的伤心！我心如刀割，连把小猫的尸身弄出来的本事都没有！

即使现在没什么碾死事件发生，但我还是恨.我忘不了它们的死、忘不了过去的陪伴。它们是我的悔恨，亦是我的遗憾。无论我是不是真的喜欢猫，但它们在我最需要的时候，救了我，让我寂寞空虚的生活，多了一抹色彩。人类，还真的什么都不是。更多的时候，确实畜生都不如。

天真和愚蠢都是我最痛恨、憎恶的东西

有时候，我还真发现自己越活越回去，越活越天真。其实没什么好相信的，偏偏我明知不可信，却又在心底渴望着去相信。结果哪一次不是被自己的天真和愚蠢给害了？偏偏我又愚笨到不懂得吸取教训。这样的我，真的令我很厌恶、很看不起。知道虽然不代表要做到，但我就是无法容忍我自己的愚蠢。一两次还可以当做磨砺。若三番四次还犯同一种错误，那是我所不能忍受的。这样的自己，我很痛恨、很痛恨。恨不得想要拿东西狠狠地在身上留下伤口，要自己不要忘记教训、不要忘记有多痛。犯的错越多，伤口就要越多，作为一种惩罚。惩罚自己的愚昧和天真。不要结了疤就忘了痛。

而且，人本来就是一种随破逐流的生物。明明知道自己也是这种生物，偏偏还是会去在意、介意某些事情。介意什么？在意什么？当事人都不在意，又关我差事？我为什么要多管闲事去介意？我为什么这么贱？真的是贱得可以！一发现到自己真的贱，我很想很想拿刀狠狠的割自己。不想痛、 不想流血，那就别做一些让自己都反感自己、看不起自己、愚笨的事情。我要自己记得教训。无论什么事也好，都要保持观望的态度。以一个过客的眼光去看，而不是把自己掺杂在其中。受不了！我真的很受不了现在这个蠢笨的我！蠢到我想打醒自己！为什么这么蠢！！现在的我，简直令我憎恶！我可以不要这么蠢、这么天真吗？！我不能忍受别人的天真。但，我更不能容忍自己的天真！

风铃

上个星期，买了一个风铃。挂在窗口，倒是有点赏心悦目之感。风起时，更听到久违的的清脆声响，叮叮咚咚地，一声又一声地敲在心头上。在夜凉如水的夜晚，连心情都不由自主愉快了起来。

曾经听说，风铃可以辟邪；也听说过，风铃会把“他们”引来。到底是或不是，我不知道。我爸爸的兄弟妹妹在芙蓉，小时候，每到假期，我们就会到芙蓉去度假。印象中，我妈妈就整天逛服装店，偏偏那该死的服装店全都在同一条马路上，陪她逛服装店逛到我后来对衣服产生厌恶感，极度厌恶看到任何的服装店和新衣。爸爸则跟我一起等我妈慢慢逛那些店。不过，通常他会带我去一些专卖风铃的店，观赏各式各样的风铃。那个时候，也不懂怎么的，爸爸总会买一些特别的风铃。有小房子形状的陶瓷风铃、有日本风的陶瓷风铃、有一串串类似类似玻璃罩的蓝色玻璃小风铃，也有旁边5根柱状的铁条，中间一个扁圆形的盘状物，敲打着5根铁条的风铃。分别挂在客厅和厨房后面的门架。风大的时候，总能听到阵阵悦耳清脆的声响，毫无规律的、疯狂地组成一支交响曲。

中学的时候，厨房的5个风铃太旧了，已被拆下来。中三的时候，我也不再跟父母去芙蓉了。好多年，我都没听到风铃声。

夜晚是美丽的、是寂寞的、是安静的。我的夜晚，伴随着隐隐的脆响，更加地美丽了

有些人2

有些人就是容易做出让你杀意顿起的决定。何况在这种热到半死，闷热到一觉起来就已经冒汗了的天气，杀意更容易起，偏偏一起身就看到那么一封叫人火大的信息，不想杀人都假。真是破坏老娘本来就不怎么美好的心情！

有些人

有些人，就是看不得你悠闲，要给你找事做。请问一下“把你们做得isl n tutorial 复印一份给我”这句话很难理解乜？？？？？？是我指示有问题，还是我太高估你们？？？哈？？？之前的isl就不用复印哦？给我最新的而已Hor？？？？给最新的又漏了一个tutorial 噢！！厉害哦！！我说我拜三要交总文件夹ler！！然后，就是你们咯！让我现在还不能交文件夹ler!而且hor!之前你们的isl竟然要我明天自己去复印呢！！！真厉害呢！！给你复印我下星期也不能交文件夹呢！！哎哟！！好厉害哦！！我到现在都交不到文件夹呢！如果我说总文件夹对你们考试分数有影响，你们还会弄到我现在还不能交文件夹吗？？？？？？？？而且哦！我明天交到总文件夹哦，我又交不到个人文件夹哦！！做么ler???????来来来！！！！我告诉你！那是因为我给我的isl你们去复印，你们明天能不能还我呢，就是个未知数啦！因为东西好像要在复印店“过夜”哦!!!!!!!!!厉害ler!!!!??????

《那一晚》 林徽因

那一晚
那一晚我的船推出了河心，
澄蓝的天上托着密密的星。
那一晚你的手牵着我的手，
迷惘的星夜封锁起重愁。
那一晚你和我分定了方向，
两人各认取个生活的模样。
到如今我的船仍然在海面飘，
细弱的桅杆常在风涛里摇。
到如今太阳只在我背后徘徊，
层层的阴影留守在我周围。
到如今我还记着那一晚的天，
星光，眼泪，白茫茫的江边！
到如今我还想念你岸上的耕种：
红花儿黄花儿朵朵的生动。
那一天我希望要走到了顶层。
蜜一般酿出那记忆的滋润。
那一天我要跨上带羽翼的箭，
望着你花园里射一个满弦。
那一天你要听到鸟般的歌唱，
那便是我静候着你的赞赏。
那一天你要看到零乱的花影，
那便是我私闯入当年的边境。

1931年四月《詩刊》第二期

梦想！？

好累啊......我的人生就是我的人生。没有梦想又如何？你觉得悲哀，是因为你觉得人生有目标才有意思。可我不觉得悲哀。以前曾经觉得可悲，可是现在只有享受。当没有悲哀的时候，悲哀还是悲哀吗？
有些人穷其一生也找不到生存意义，那么就说明他们活得没有意义吗？不见得吧？何必执着于理想、梦想这种东西？没有就不能活吗？我只是选择随遇而安，不想再做多余的事。过于执着于这些事物，只不过让自己泥足深陷，我何必呢？也许干妈觉得人生要有参与才有意义等等，不过，我只想安稳活着。胸无大志也罢、没有理想梦想，可悲也罢。我觉得舒适、无愧于自己就好。我只想做个门外人，看着门里的人，并不想做过多参与。
道不同，不相为谋。所以，请不要批评我的路。你觉得没意思是你的事，若我从了你的路，我甘愿把人生给你，你去走吧。

《小小》

《小小》

回忆像个说书的人

用充满乡音的口吻

跳过水坑绕过小村

等相遇的缘分

 你用泥巴捏一座城

说将来要娶我进门

 转多少身过几次门

虚掷青春

小小的誓言还不稳

小小的泪水还在撑

稚嫩的唇在说离分

我的心里从此住了一个人

 曾经模样小小的我们

那年你搬小小的板凳

为戏入迷我也一路跟

我在找那个故事里的人

 你是不能缺少的部份

你在树下小小的打盹

小小的我傻傻等

小小的感动雨纷纷

小小的别扭惹人疼

小小的人还不会吻

当初学人说爱念剧本

缺牙的你发音却不准

我在找那个故事里的人

你是不能缺少的部份

小小的手牵小小的人

守着小小的永恒

无可否认，这首歌歌词真的很美......带着淡淡的哀伤、忧深的沧桑。不知是不是受到之前看过的小说的影响，这首歌让我若有所感、若有所思。在这寒冷的夜里，不断重复听着《小小》，终是莫名流了几滴泪。是我太脆弱，还是这夜太寒......寒到我弱了......

随笔

环顾四周，觉得自己的家，感觉上没什么变到呢。刹那，有种时空倒置的感觉。我依然在中学、半夜为第二天的考试准备，偶尔听着窗外的雨声、冷冷的寒风、厨房煲水的声音......一点变化都没有。这个时候，没有怡保、没有H4、没有师范......我还在中学，单纯的如过去的每一天、每一夜，静静聆听周围的声音、感受世界，思考人世等等......一如当年。只是，我还是当年那个我吗？

往事

最近总是会想起很多往事。大的、小的，无时无刻如潮水般涌上来。即使驾车时也会看到好多好多的往事。人家说，老人才会整天回忆过去。可我还没老哪。不过，我也觉得我累了。有人在时，没多余的心力去感觉自己。没人时，倒明白累了、倦了......或许我的确有点老了......经不起回忆的折磨了......
如果我失忆，除了必需的，其余都不会特地去想起来。忘了就忘了，又何必把它挖出来呢？ ^ ^
人生最不值钱的就是“如果”了。世间没有“如果”。它不过是由人的遗憾等衍生出来的，希望时间可以倒退改变一切的妄想而已......如果时间可以倒流，那么谁都不会有今天了吧......

漩涡

短短几天，再度察觉到了某些事，看到了好多事。发现自己虽然没那个意思，可是好像被扯进去，站在漩涡中央。一个失足的话，就算我没那个意思，也会演变成有那个意思。好人当不得；圈外人难当；中间人更站不得。我不想死啊~~~~~~~~~~~~~牛牛翻！！！！！！我要是可以扮成牛的话，是不是=对牛弹琴了？？？？？

无聊

好无聊呢......以前在宿舍的时候，怎么没觉得无聊呢？也许是因为有丽芳在看戏、看书或睡觉吧。偶尔还会回过头跟她看戏。湘茹也时不时会进来聊天一下。虽然平静，但也很满足呢。
而现在啊，虽然课业呈堂还是一摞摞，可我依旧懒散。这个下午也不知道要做什么，想什么。只好发下呆，聊下天。
真的好无聊呢，希望会发生一些有趣的事情，让我打发一下时间也好。好无聊啊~~~~~

我与牛牛翻的日记

星期六
从牛牛处软磨硬泡来一只牛牛翻。半夜抱着牛牛翻一起在窗边吹风，顺便看窗外的点点灯火。之后抱着它一起看漫画、看面子书。
有牛的日子确实不一样。虽然我也有只鸭嘴兽，但也许是我的东西，所以我从它身上感觉不出感情。也许我对它真的很冷淡，所以我从它身上感觉不出有感情的存在，依然是刚买回来时的感觉。然而，牛牛翻就不太一样。同样是布娃娃，我却没有看到一般布娃娃。我从牛牛翻身上感觉到感情的存在。像活的，只是不能说话，却散发出感情。短时间让无生命物变成无生命的有感情物，主人真的在它身上下了好多的感情。
我觉得啊，无生命物，不一定无感情。完全不一样的东西。布娃娃只是没生命，身上却有拥有者所倾注的感情。若真心待它，无生命物，也会回应的。以一种默默的方式。
世间无生命物并非如人类所说是无生命的。无生命，不等于无感情。若真是这样，又怎么在买娃娃、选购饰品、摆设，特别是古董时，有种”是你了！”的感觉呢？除了自己的品味和磁场相吸，也因为造那东西的主人的感情、精神，在呼唤着、期待着共鸣者的出现。这样，不也是浪漫的一种吗？

星期日
今天没什么抱着牛牛翻。不过，现在它很乖地躺在我的床上。毕竟抱着有点难以打字，而且好窄啊！！虽然我不是暗示牛牛翻肥胖，但是我不想为了更靠近、舒服的打字而挤压牛牛翻，最后让它扁掉吧？这样会被另一只牛控诉的。哈哈哈哈！希望这只牛牛翻可以跟鸭嘴兽交流交流。我给不了鸭嘴兽一种“活”的感觉，那么，让牛牛翻陪伴一下它也好。至少它也不会寂寞。

星期一
早上醒来发现抱着一只牛。而且这只牛果然很温暖，难怪我整晚没盖被。被单还被鸭嘴兽压在脚下，斜眼看一下。出门前，还特地将牛牛平躺在床上。可怜我还要上学，牛牛翻代替我躺在床上，就连鸭嘴兽都只能趴着而已......我总不能让鸭嘴兽四脚朝天吧？ 看起来好辛苦的说......
晚上去过个快乐的单身情人节~~~回来突然觉得牛牛笑起来有点落寞呢......于是抱多一下下又开始做笔记。 牛牛翻还是难逃躺在床上的命运。不过，她的肚子好圆啊！可以把鸭嘴兽放在肚皮上。

星期二
今天下午醒来，发现......牛牛翻竟然在我左手边的地上！吓得我立刻把它捞回来！顺便回想一下，我早上七点多还是十一点多醒来时，它都还被我抱在右手上，躺在我右侧咯！！为什么几个时辰后竟然在我的左边离我有些远的地上？？！！想来想去，决定起床算了。
现在我还在边堕落边作笔记，而牛牛翻却躺在我床上，肚皮上有一只鸭嘴兽，心理不平衡啊!!!为什么我要做课业，你们这么悠闲啊？？？？？刚刚突然一时兴起，看看鸭嘴兽的眼睛。我的眼泪就那么突然涌上眼眶。那是一双黝黑、安静的眼睛，默默地看着我。我想问它：你寂寞吗？你会怪我当初把它送给了她吗？会怪我吗？
虽然它看起来和刚买时没两样，但它也和我相处了一年多呵......我伤心、难过、夜夜梦魇难眠时，是它看着我在黑暗中哭泣......是它，见证了宿舍里和宿舍外，我们的生活。它会惆怅吗？会怀念当初那个坚持叫它小笨的人吗？会怀念某人赖在我床上，跟它说话的日子吗？ 会回忆起过去吗？我会呢。看着鸭嘴兽，回想起好多好多的事。即使现在，也是一样。
牛牛翻，能让我感觉到温暖。可是，也许是在我这儿的缘故，我觉得那层温暖越来越淡薄。还是让它回去吧。我没有它要的温暖，也给不了它温暖。就别折磨它了，还是让它回到它想要去的地方吧。对它们而言，主人所在之地，就是它们的乐园。牛牛翻，很幸福呢......
过去的，只是时间。伤疤或许已经结痂，但当有关联的东西摆在眼前，我真的明白，过去的，只有时间。时间不是万能的，伤疤毕竟还在，经历过，就不可能消失。只要一点点地勾起回忆，都足以将伤口撕开来，让血喷涌而出，看到血肉模糊。我痛，那又如何？ 注定无能为力，只能颤抖。再苦也要吃下去。再回头，也不能回去。我只能无奈地，继续走下去。等着未知的东西，再度勾起我的过去和回忆，让我鲜血淋漓，看到伤口深可见骨。直到逝去，惩罚当年愚昧的无知。

逢魔时刻

褪去了喧闹、吵嚷的夜半时分，向来是我的最爱。没了吵杂的人声、没了车声；天地间，只剩下蟋蟀的叫声，以及耳边规律的风扇转动声。万籁俱寂，偶尔看着路灯橙色的光晕怔怔出神。极目眺望，还可以看见外面大路的点点橙光，真有种万家灯火的感觉。

我不喜欢热闹、不喜欢吵杂，它们让我头晕、缺氧。冷清、寂静的半夜，向来都是犯罪者行动的时间。可以说是月黑风高，正是杀人放火的好时刻。曾经，我在想，为什么以前（因为现在犯罪者很猖狂，我不敢说晚上的案件多过白天，只好说以前）多数犯罪事件都在晚上发生呢？我心中有一个答案......

夜晚，对某些人来说，能够给予他们安全感。在黑暗中，他们可以把白天的伪装卸下，不自觉地释放在人前被自己压抑多时的真实。欲望、罪恶等等，被黑暗所笼罩。若没有光，又怎么看到这些东西呢。站在光明的人，看不透黑暗；身处黑暗的人，却看到光明处的人。一举一动，无所遁形。正因为前者看不见，所以后者很安心的将欲望、罪恶给释放了出来。不过，物极必反。人利用黑暗掩饰自己，却也因为黑暗助长了心里的渴望，进而被黑暗所吞噬。

对我而言，夜晚是美丽的。大自然的声音，就像一曲美丽的交响乐。我不否认，夜半宁静的环境给我安全感。比起白天，夜半的我，才是真正的“醒”过来了。白天像被尘埃蒙着，看不到自己；只有夜半时分，如拨开云雾般，看到了真实的自己。

人，不可能没有欲望。若说没有，不过是不了解自己而已。好比说，佛教无欲、六根清净。可有人想过，普渡众生亦是一种执着？得道高僧，又何尝不是努力修道？为的不就是脱出轮回？我不是没有欲望，只是我还不懂我的欲望是什么而已。也许我这种想法、看法，会被看作被基督教影响。不过，我很老实地说，这些看法，在我中学时就已经思考过了。我去年借圣经，但我并没有看。比起看书，我更喜欢直接问出心中寻不到答案的疑问，吸取他人的说法、看一些自己感兴趣的书，将得来的知识进行整理后，再进行思考。直到我满意我得出的结论，我才会罢休。即使要疑惑在我心中待上好多年，只要我寻到自己的答案，我就满意了。

我不特别喜欢基督、也不喜欢佛教。我心中答案启今为止，绝大部分是我自己思考多年、实践观察后的领悟。只是刚巧和佛教和基督教某些东西有点相同而已。我不想局限自己的思考只能在有限的范围内找答案。我只选择有用的东西。既然有用，又何必管是什么教呢？不能因为不喜欢那样东西，而忽略了那东西的价值。那会让我错过太多有意思的事物。

道理、真理无处不在。不要被外在、尘埃、自己的心给束缚了。过于执着、投入会让自己看不清而已。当年为人家趟了浑水，结果被扰了一池水，还落得个没好下场、遍体鳞伤。如今，即已脱出浑水，就没必要再趟了。

自己也不懂写了什么，标题就放逢魔时刻吧。说不定，我也被黑暗吞噬了呢。还是继续做HE TUTORIAL 吧。。。

心照不宣

话说八点多时，子盈打电话来，投诉桂莲没接她电话、没回她信息。我趁机向她投诉桂莲拒绝出去喝茶。之后就突然断线了。

十多分钟后，那个据说不接电话、不回信息的人，就打电话来了。开头第一句话就有气无力地说：等下出去喝茶。我说：你刚才被子盈piak 来ler?

咱们静了几秒，然后齐齐狂笑。心照不宣，子盈干了什么不言而喻。一切尽在不言中。

吵、烦、躁

好吵........刚才的吵闹让我心里相当地烦燥。车声、摩托声不绝于耳，吵得我耳膜发疼，吵得我恨不得他们死！很讨厌这些声音......真想狠狠地，让他们永远发不出声音。

好不容易安静下来，偏偏心情复杂。前尘往事涌上心头，叫我更是心烦意躁。郁闷、怨恨、低落等等，五味夹杂，在又听到车声的情况下，我心中的气更加暴躁，好想打人。不断地打、不停地打，直到没有任何声音。偏偏现在又听到摩托声，就不能安静点吗？ 现在都几点了？好吵......好反感.......好想这些混帐一个个都收声。我不想听到噪音！！

酒~~

噢呵呵呵呵呵呵~~~~~一个月没喝酒，喝一口就让我难以忘怀。虽然你不是wood stock white wine,不过你的滋味也不错！！呵呵呵呵呵！！！！不过现在先望酒止渴吧！！到时候再分享分享，味道会更甜美吧！

谢谢belinda, 惠雯、紫盈、诗雁！！！！

泥娃娃

今天那头牛牛对着我唱不同版本的《泥娃娃》，有热歌式的、有念经式的、有rap的......等等，让我哭笑不得。严重怀疑她是不是因为礼堂太热，热昏头而不断对我唱《泥娃娃》。


希望半夜睡觉时，没产生任何后遗症。例如：半夜听到牛牛的《泥娃娃》.........=_=+

疯狂的一天

中了saman，立刻就去买字、买积宝等等，心中的新鲜和兴奋，真叫人疯狂！疯狂完后，就去还款，还完再去百利广场疯狂！！吃了再吃、逛了再逛，还是疯狂！


俗话说“人不轻狂枉少年”，这样，算不算已经不枉少年了呢？？？

快乐

我很快乐。已经很多年没这么快乐了。这种直达心底的快乐，已经十多年没有经历过了。那些年的快乐，有哪些不是越快乐，越空虚？到最后，在快乐的人群中，努力维持自己脸上的笑容。当中的空虚，自己最清楚了。


当上班长后、搬出宿舍后，别说快乐，没忧郁死都已经万幸了。卸下班长这身份后，我全身都轻松了。有交通工具，更让我明白，即使伤痕还在，但，某方面来说，我已经自由了。至少，我的心，现在很快乐，不是吗？


希望新的一年，能够有好事发生。更希望，以后别太被动、太心软了、太容易感动了。毕竟，对于不合理的事情 ，心软、被动、感动等，都足以害死人。特别是我这种，心理、情感才对外开发不久的人（讽刺），更是会造成致命伤的。一朝被蛇咬，十年怕井绳。我真心祈祷，自己别那么犯贱，被蛇咬了，还要再去找蛇来咬自己。更希望，尘埃别自己粘上来。