刚才姐姐说橙橙回来了。这只失踪一个礼拜的猫，据说很瘦，摇摇欲坠，食物都吃不下。不过，现在能吃一点了。这事让我想起了另一只猫。以前也是失踪几天，结果回来时下半身瘫痪似的，还流着血，下半身骨头有点移位，坐的姿势也不对劲。痊愈后，肚子到盘骨那里无论怎么吃，都不会变胖，依旧瘦的可怜。这只猫还会自卑。不允许任何人摸肚子到盘骨的地方。只让人摸头和背后而已。
除了这只猫，我还想起了好多的猫。它们的死亡，都在我心里留下痕迹。它们的陪伴，铭刻在我心里，可我却只能对着回忆抱憾。也许我并不喜欢猫，并不爱猫。只是我二三年级时，父亲就退休去吉隆坡做工了。姐姐们后来也去读大学。我没什么朋友，也不觉得多一个朋友和少一个朋友有什么不同。谈不来，更不想去交流。都是过客，与我无关。在没伴、被逼去补习、学琴的情况下，我觉得我被囚禁了。我失去了自由，生活无趣、我很寂寞。寂寞、空虚、被逼、无奈等，快把我给逼疯了。
我什么都没有，我只有猫。没有人际，我只有猫。一代换一代，它们的逝去，让我更痛苦。它们的生命，真的太短暂。有的连长大的机会也没有就失去了。可它们的后代几乎来了再走，走了再来。到了今天，它们家族已经所剩无几。我的后巷，好清冷。一只猫的逝去，都会让我心如刀割。
我见过许多猫的逝去。被碾死的、被撞死的、被抓走的、病死的......我都看过。我不甘心。凭什么那些人可以践踏猫的生命。它们的命就不是命吗？我是偏心的。对我来说，蚂蚁的命是命，但我一样会杀。我不甘心别人可以粗心地将猫碾死。我到现在都记得，曾经有一年，邻居的车停在后巷，车轮下是一只开膛破肚，死不瞑目的小猫。新生小猫有四只，每天一只小猫被碾死。我恨、我不甘心！难道他们没看见吗？难道他们听不见小猫的惨叫吗？我恨不得将那些人碾死。我要他们感受被碾又死不去的痛苦！要他们一点一点的痛死，死不瞑目！我恨！不甘心它们的生命如此脆弱，更恨这些人的大意！
当我抚摸这些惨死的猫的时候，我心中只有对人类的恨。我好恨，我无力救它们。而为什么这些人，竟然碾死了猫也不自知。小猫还在车轮下呢！我抚摸它们的时候，我心中有多痛、有多么的伤心！我心如刀割，连把小猫的尸身弄出来的本事都没有！
即使现在没什么碾死事件发生，但我还是恨.我忘不了它们的死、忘不了过去的陪伴。它们是我的悔恨，亦是我的遗憾。无论我是不是真的喜欢猫，但它们在我最需要的时候，救了我，让我寂寞空虚的生活，多了一抹色彩。人类，还真的什么都不是。更多的时候，确实畜生都不如。
